Tarantino

Este último par de días fueron sabáticos para mi, y aproveché para volver a ver de un tirón todas las películas de Tarantino (con la excepción de Jackie Brown, que todavía no vi nunca). Son películas que pueden ser vistas y vistas que nunca van a cansar. Siempre se encuentra algo nuevo.

Lo que me maravilla del tipo son los detalles. Esos errores tirados a propósito, como en Death Proof o Kill Bill, la cantidad de personajes que terminan encontrándose de alguna manera u otra, y esas conversaciones de sobremesa que tienen los personajes que son deliciosas (la charla sobre Like A Virgin en Reservoir Dogs, la conversación sobre los masajes de pie en Pulp Fiction, esa escena cargadísima de tensión entre Landa y el granjero francés en Inglourious Basterds). El tipo se pasa cuando escribe los diálogos. Fuera de joda, de dónde saca esas líneas que son dignas de ser citadas una y otra y otra vez? Hace brainstorming cada vez que va a cagar? Porque son tan extrañas, tan originales, y al mismo tiempo tan comprensibles, que capturan la atención del público enseguida.

Muchos detractores de Quentin le echan en cara la violencia (según ellos, innecesaria en muchas ocasiones). Es cierto, el tipo se caracteriza por ser más que gráfico en muchas escenas. Te puede gustar, o no, pero no se puede negar que están MUY bien hechas. Pero no son TAN violentas che, tampoco la pavada. O me van a decir que las escenas de Pulp Fiction, o de Kill Bill, son de las más violentas en el cine? Ni por asomo. Inclusive, tienen su costado cómico (me gusta el humor negro, se nota, pero dale no me digan que no son graciosas, de alguna manera retorcida).

Tarantino está ahí con mis directores favoritos, como Guy Ritchie o Woody Allen. Pero realmente, él es el que tiene las mejores punchlines.

Jimmie: No, No, No, No, let me ask you a question. When you came pulling in here, did you notice a sign out in front of my house that said Dead Nigger Storage?
Jules: Jimmie, you know I ain't seen no...
Jimmie: Did you notice a sign out in front of my house that said Dead Nigger Storage?
Jules: [pause] No. I didn't.
Jimmie: You know WHY you didn't see that sign?
Jules: Why?
Jimmie: 'Cause it ain't there, 'cause storing dead niggers ain't my fucking business, that's why!

Me quiero rajar al carajo

Boludo, que ganas de irme a la mierda que tengo. Quiero que este blog se haga internacional.

Ya falta poquito nomás. 13 días para el primer viaje, 50 para el segundo. Es más, si hacés las cuentas, en los próximos 4 meses, voy a estar más tiempo fuera del país que en Buenos Aires. Nada más lindo!

Me compré el libro Into The Wild, de Jon Krakauer, en el cual se basó la película homónima. A pasar el tiempo se ha dicho.

Gugúl

Aprobé Álgebra !! In your face FIUBA. Ahora mis preocupaciones con respecto al estudio de esta materia quedan postergadas hasta los amados finales de diciembre, y mi incertidumbre más inmediata es de que manera voy a festejar este momento. Descontroladamente, seguro. Será cuestión de esperar.

Se me ocurrió hacer un Gugúl (Gugúúúl!!!) con algunos de los profesores del Depto. de Matemáticas de la facultad. Una búsqueda rápida, limitada a páginas argentinas, de los siguientes docentes:

• Fernando Acero
• Daniel Prelat
• Rosa Piotrkowski
• El Gordo Sirne

Quién aparecerá más?

(..................................) sonido de tambores (.........................)

Sebastián Wainraich: Bueno muchachos, vamos a jugar al Gugúl!
Julieta Pink: Gugúúúl!!
SR: Buenas participante! Elige entre Fernando Acero y el Gordo Sirne, por favor!
Participante número 1: Ehmmm elijo a Acero! Vamos Fernandito!
JP: Gugúúúl!!
SR: Vamos a buscar... ehmmm... Fernando Acero tiene 57,500 resultados
Ambos: No es un mal número...
SR: Veamos, el Gordo Sirne... 71,700 resultados! Asi que tú, participante, NO HAS GANADO NADA! Pero estás en tu derecho de contestar la súper-pregunta de Metro y Medio edición FIUBA: ¿Cuántos panchos se vendieron hasta el día de hoy en el quiosco de la entrada? ¿Cuántos panchos se vendieron hasta el día de hoy en el quiosco de la entrada? Pelé ...
P1: Debutó con un pibe! 542.450 panchos
SR: Te mandamos un saludo grande! Buenas tardes buenas noches participante número 2! Rapidísimo, Rosita o Dani??
P2: Ehmmmmm Prelat corazón!
SR: A ver vamos muchachos que nos van a quitar del aireeeee, metanle pata... Rosita tiene 1,070 resultados
JP: QUE NÚMERO DE MIERDA!
SR: Y el Dani... 434 resultados! Que profesor ignoto! Lo lamento, pero tu no has ganado nada! Y por elegir el número más bajo en la historia del programa, no sos candidato a contestar la súper-pregunta. Te mandamos un beso!
JP: Concluimos el Gugúl del día de hoy!
SR: Volveremos volveremos. Buenas tardes, buenas noches!

El poder de la sugestión

El otro día estaba leyendo éste artículo en La Nación, y me di cuenta de lo jodido que puede ser nuestro compañero cerebro. En este caso se citan ejemplos médicos, y se habla solamente de los efectos puramente fisiológicos que provoca la sugestión negativa. Aunque ya de por sí es bastante fuerte asimilar que si pensás que te vas a morir de tal enfermedad, es probable que te mueras de eso que citaste, es mi pensamiento que el poder de la sugestión, o "hacerte la cabeza", alcanza todos los ámbitos de tu vida.

Fuera de joda, nuestro cerebro nos las puede hacer pasar negras. Desde los problemas físicos citados en el artículo, hasta la performance académica o laboral, generalmente las cosas que te pasen van a estar directamente relacionadas con lo que inconscientemente "querías que te pase". Hablando de los problemas físicos, yo fui testigo en carne propia. El kinesiólogo me estaba movilizando y no progresaba, no progresaba, no podía avanzar (a todo esto yo tenía un dolor de los mil demonios). Entonces me suelta, y preocupado, sin saber que hacer, me dice que pruebe movilizarme yo mismo. Le hice caso, y mágicamente la pierna se doblo solita. Desde ahí, vengo haciendo grandes avances con el tema de la rodilla.

Pero pensalo un toque más. Que fue lo que hizo que la pierna se mueva repentinamente? Se alinearon los planetas? NO! Fue mi cabeza la que se convenció a si misma que en realidad el movimiento no era doloroso, sino que tenía un concepto prefabricado de que me iba a doler. Entonces qué pasaba? ME DOLIA. MUCHO. Ahora me sigue doliendo cuando me movilizan, pero mucho menos y es otra la escala, sin ir más lejos.

Este ejemplo de lo que me pasó es solamente una demostración de las malas pasadas que te juega la cabeza. Cuando uno piensa en un examen que le van a romper el orto, generalmente le rompen el orto! No hay con que darle. Si te convencés a vos mismo de lograr algo (sea negativo o positivo), se te va a dar de tanto buscarlo.

El otro día, en el primer día del curso de El Arte de Vivir, nos propusieron un juego. Te enfrentás con otra persona, y la consigna es: el objetivo de vida del contrario es aplaudir, sea con las manos, con los pies, los dientes, los cachetes del culo, lo que sea; y el tuyo va a ser evitar que el otro aplauda. Luego se invierten los roles. Ahora, si los dos se compenetran con su objetivo, chocan fundamentalmente dos objetivos que son opuestos entre sí: todo se reduce a QUIEN LO DESEA MÁS. No a quién es más fuerte, o más inteligente, o más melenudo. Después de hacer el ejercicio me di cuenta, y se me grabó en la cabeza: de vuelta, cuando hacés de algo, cualquier cosa, tu objetivo, y te compenetrás con él, nadie te va a poder evitar que lo hagas. A excepción que el deseo de la otra persona sea evitar que vos cumplas el tuyo, y su deseo supere el tuyo.

Fuera de joda. En particular, el que tenía que aplaudir (haya sido él o yo) siempre encontraba la manera de hacerlo. Por más que sea un ejemplo muy básico, es útil para sacar conclusiones frescas: el ser humano no tiene limitaciones; la cabeza del ser humano es la que las impone. Y cuanto más consciente seas de las limitaciones impuestas, mas fácil será saltarlas y lograr cosas que no PENSABAS (palabra clave) que eras capaz de lograr.

Me siento protagonista de una epifanía. Se siente bien che.

PD: Algo para agregar a las conclusiones que se puedan sacar de ese jueguito que me plantearon. Generalmente es más fácil desde el vamos criticar (evitar) que hacer (aplaudir). Sin embargo, el que desea hacer, si está consciente del poder que la sugestión negativa puede tener sobre él, va a llegar más lejos que el que quiere evitar el hecho. Nothing further folks!

Se murió.

¿Y ahora? ¿Qué va a pasar con todos los obsecuentes, con todos los perros domesticados seguidores, con los críticos por deporte, con toda la industria política que se movía alrededor de lo que decía o dejaba de decir NK? ¿Qué va a pasar con la inconsecuente que tenemos como Presidente? ¿Seguirá a Moyano en sus money-grabbing tactics? ¿A Moreno en su griterío impresentable? ¿Se moderarán un poco más las cuestiones? ¿Cuántos aprovecharán esta muerte para hacer política y con que objetivos?

Tantas preguntas cruzan la cabeza cuando ocurre algo tan inesperado. Como decía The Joker:

The Joker: I just did what I do best. I took your little plan and I turned it on itself. Look what I did to this city with a few drums of gas and a couple of bullets. Hmmm? You know... You know what I've noticed? Nobody panics when things go "according to plan." Even if the plan is horrifying! If, tomorrow, I tell the press that, like, a gang banger will get shot, or a truckload of soldiers will be blown up, nobody panics, because it's all "part of the plan." But when I say that one little old mayor will die, well then everyone loses their minds!

Everyone is losing their mind. Todos están conmocionados, algunos muy contentos, otros con mucha incertidumbre. Imagínense a los muchachos cuya única plataforma política es la sistemática oposición a los dichos de NK; se quedaron sin que hacer, sin ¡que decir!

Aparentemente van a declarar duelo nacional. Es cuestión de sentarse, indignarse y observar como filas y filas de políticos hipócritas se ponen una careta falsa de tristeza para hablar de lo gran tipo que era (cuando ayer en vida era un reverendo hijo de puta), de su gran presidencia, de su presencia como hombre fuerte entre las sombras. No te voy a negar que el tipo fue un Presidente muy importante para este país; fue el primero estable desde la crisis del 2001. Pero que haya sido IMPORTANTE no habla de si su presidencia fue maravillosa o espantosa. Tampoco habla de sus características humanas. Cuando alguien está muerto, es tradición general que no se hable de sus defectos, sino que se enaltezcan sus virtudes. En el caso de NK en particular, me resultaría tristísimo que pase esto, porque significaría que el oficialismo se va a colgar de la nutria de esta muerte para hacer política e intentar arrimar votitos, algo de lo cual no dudo en absoluto que va a pasar.
 
En fin, tenía cosas para decir, pero me guardo otras tantas otras.  Mis condolencias por la muerte de NK, no me quiero imaginar que es lo que va a pasar. Espero que nada parecido a cuando murió Perón. Un abrazo.

PD: Resulta ser una cagada la muerte del muchacho, porque yo personalmente tenía la esperanza de verlo en la cárcel después del 2011, juzgado por tanto desfalco y crimen a la patria en estos años. Pero bueno, nos tendremos que conformar con juzgar a su cónyuge.

Duuuuuude amenazas de bomba!

[while dunking the Dude's head in the toilet]
Blond Treehorn Thug: Where's the money, Lebowski? Where's the fucking money, shithead?
The Dude: It's uh... uh... it's down there somewhere, let me take another look.

The Big Lebowski es una de mis películas favoritas. Otra obra maestra de los hermanos Coen, pero la actuación se lleva todos los premios. O sea, no tiene espectaculares efectos especiales ni emocionantes escenas de acción, pero tiene mucho diálogo y a Jeff Bridges fumando porro todo el tiempo en la pantalla, lo cual suma muchísimo para el total. The Dude es un personaje que pasó a la historia.

Ojalá todos tuviéramos la mentalidad que tiene the Dude. Sería tan fácil vivir así.  Relajados, sin realmente preocuparnos por hasta las mas mínimas boludeces que te caen día a día. Sin necesidad de estresarse por nimiedades, sin recurrir a la violencia innecesariamente. Más allá de la vagancia de Lebowski, su filosofía es envidiable.

¿Por qué viene al caso la mentalidad de Lebowski? Porque ayer 20/10 pasaron cosas jodidas. Quilombos sindicales que no me interesa discutir en este blog (no lo hice para ventilar pensamientos políticos) que me afectaron directamente. Ayer a la tarde (sin que haya ningún tipo de relación con los conflictos) evacúan el edificio de la FIUBA por segundo día consecutivo por amenazas de bomba. O sea, entiendo si no estudiaste para el parcial y querés zafar, pero realmente? En serio? Dejame de joder, estás cagándole la tarde a mucha gente en plena época de parciales. Generás una demora al pedo, mientras todos esperan a que caiga el escuadrón antibombas con los perros a ver si realmente hay una. Mamita...

Para colmo, el personal no-docente de la facultad se declaró en paro en solidaridad con la muerte de Mariano Ferreyra. Me parece perfecto, lástima que pierdo una clase bastante importante. Lo único bueno es que me acaban de comprar 3 días extras para estudiar para el parcial, ya que como se perdió la clase de hoy, atrasan todo 3 días. Ya veremos...

Saludos!!

PD: Que GROSO sería despertarse con este reloj:

Trámite

Yeahhh. Me dieron la visa para irme a los EEUU! Puedo irme en paz. Igual, bastante raro resultó ser el trámite. O sea, tuve que esperar 2 horas sentado sin nada con que entretenerme (bah, por ahí eran divertidas las dificultades evidentes del entrevistado de comunicarse con la entrevistadora gringa), para que me liquidaran en 5 minutos con un pase libre por 10 años.

Yo miraba a mi alrededor y veía parejitas que se iban de vacaciones por primera vez juntos, estudiantes que se iban de intercambio, familias enteras que pensaban peregrinar a Miami a rendirle sus honores al monumento a Tony Montana, etc etc. Pero que se yo, a mi me hicieron 4 preguntas locas, y toda la documentación termine llevándola al pedo. Pero al pibe de al lado le preguntaron hasta de que color le salía el meo, y a una mina ahí cerca le revocaron la visa a pesar de que mostró sus contratos de laburo. Imagino que dependía de la entrevistadora, capaz era buenita, o me vio cara de que no voy a explotar bombas en el país.

No se. Lo importante, es que ya está confirmada mi recorrida por Chicago y Nueva York. Nuevo objetivo turístico: ir a la embajada del Reino Unido para hacer el trámite del visado de Belice. Sí, Belice. Sabían que Belice le pide visas a solamente 2 países en el mundo? A Israel y a la República Argentina. Andá a saber porqué. Quizás algún tipo pelado de barba candado cagó a un ex-presidente de Belice - espero que no haya sido Verón...